Вчера разбирал письма от своих читателей, накопившиеся за прошлую неделю. И пока их читал, все больше поражался насколько люди разучились понимать другу друга, идти на компромиссы, стремиться делать отношения лучше, глубже, а своих близких счастливей. Ведь все это достаточно просто сделать, стоит лишь этим начать заниматься. Но, для очень многих людей, оказывается, это очень сложно.



                Особенно мое внимание привлекло письмо одной читательницы. Наверное потому, что я еще ни одной статьи на тему затронутую в ее письме на сайт не выкладывал. И это не смотря на то, что у меня на этот счет есть ооочень много, что сказать.

                Итак, к письму. Оно очень и очень объемное. Сразу видно, что человек постарался на славу. Поэтому, опишу его суть, так сказать, в общих чертах.

                В общем, жили-были муж и жена. Жили, не то чтобы душа в душу, но достаточно счастливо. Муж все работал и деньги зарабатывал. А жена в это время за хозяйством присматривала, да очаг семейный берегла.

                И в один день их стало трое. Появился на свет прекрасный младенец, радость родительская. Начались заботы и хлопоты разные приятные появляться. Все решалось дружно и сообща.

                Шел ребенку четвертый год. В общем, все бы хорошо, да вот жена после родов поправилась. Пока она была беременная, и в первые годы после беременности, муж по этому поводу молчал. А на четвертый год после родов начал касательно полноты излишней ненавязчивые замечания делать в виде "подсказок". 

                Вот и случилось, что когда они собирались на званый вечер к друзьям, а ей большинство платьев оказалось мало, и выход затянулся, он возьми и скажи:  "А это все потому, что спортом нужно заниматься." И все ...

                Обиду с тех пор она на него затаила лютую. И пишет мне, что еще не один раз он ей похожие слова обидные говорил, негодяй эдакий.

                В общем, отношения, говорит, с тех пор у них сильно испортились. Мужа к ней больше не тянет. Пропала страсть. Да и она на него по сей день обижается. И вопрос в конце письма указала  с вопрошанием: "Есть ли способ исправить все?"

                Поэтому, в стремлении восстановить справедливость  и осветить эту, без сомнения острую в отношениях тему, начинаю свой рассказ.

                Как говориться, - давайте разбираться.

                Мужчины, женщины и обиды

                Ситуаций подобной этой существует великое множество. Подобные обидные замечания ежедневно произносят миллионы людей. Причем это делают как мужчины, так и женщины. И каждый из них очень сильно удивляется, когда на них за это обижаются. Ведь, чаще всего, таким образом они преследуют одну единственную цель, - хотят помочь близкому человеку, направить его на путь истинный. Всего лишь.

                И в ситуации с моей читательницей я уверен, что ее муж, точно так же,  откровенно недоумевает почему их отношения становятся все хуже и хуже. Он ведь ровным счетом ничего предосудительного не сделал. А, лишь подсказал жене, что спорт полезен, тем более в ее положении. И его можно понять.

                Так многие люди считают своим священным долгом "подсказать" своему партнеру по отношениям  все то, что, как им кажется, может сделать их жизнь, да и отношения в целом, лучше. При этом даже не подозревая, что тем самым могут обидеть человека, порой очень сильно. И очень удивляются, почему их "подсказка" воспринимается не так, как они того хотели.  Почему их партнеры злятся, нервничают, психуют, а некоторые еще и отвечают всевозможными обидными остротами.

                Хотели как лучше, а получилось ...

                Причина всего этого обоюдного непонимания кроется вот в чем. И вкратце эту тему я затрагивал в одной из своих предыдущих статей. Все дело в том, что мы совершенно по разному оцениваем свои и чужие действия.

                Любой свой поступок, высказывание  адресованное  партнеру по отношениям мы воспринимаем  как само собой разумеющееся благо. Так же и в нашем случае: "Дорогая, тебе пора бы заняться спортом." Муж уверен, что этим он жене открыл глаза, и направил ее на путь совершенствования. Он реально заботится о ней, переживает о ее здоровье, вот и подсказывает.

                Но, тем не менее, на подобное замечание со стороны жены точно так же бы обиделся.

                Для этого просто гипотетически представим, что в один прекрасный день его жена, с исключительно добрыми намерениями, намекнула после совместной интимной близости: "Что-то сегодня очень быстро. Ты теряешь навыки?" Может пример получился сильно утрированный. Но, так даже лучше. Лучше запомните.

                Большинство мужчин после подобного замечания еще очень долго бы отходили. Ведь это же сильнейший удар по предмету их гордости, по их достоинству. А жена ведь, скорее всего, в этом случае не имела ничего плохого в виду, а только хотела высказать свое волнение и поинтересоваться почему сегодня хуже, чем вчера. Опять же, заботясь исключительно о здоровье партнера, переживая все ли с ним в порядке.

                Или, еще более часто встречающийся пример, когда жена не удовлетворена размером зарплаты своего мужа, и как бы намекает ему, что было бы не плохо, если бы он зарабатывал больше. Или и того хуже, говорит прямым текстом, что на размер его зарплаты без слез смотреть нельзя. Тут тоже жена не имеет в виду ничего плохого. Она исключительно констатирует факты. Семье действительно не хватает денег. И говорит она это в надежде, что муж воодушевится этой "подсказкой", и со словами благодарности начнет зарабатывать в разы больше.

                А для мужчины данная "подсказка" оборачивается снова ни чем иным как ударом по его достоинству.

                Вот и смотрите сами, что получается. Хотели как лучше, а получилось как всегда.

                А что, если добавить эмоций

                Это хорошо, что читательница сдержалась и не закатила скандал на фоне замечания мужа об актуальности спорта. Поступи она так, ситуация бы накалилась до предела.

                Вот представьте, например. Вы пришли в магазин и купили себе, что вы там покупаете, давайте молоко. Пришли домой и обнаружили, что оно испорченное. Вы возвращаетесь обратно в магазин  и обращаетесь с претензией к продавцу, который обязан вам вернуть товар надлежащего качества или деньги. Так было бы справедливо.

                А теперь представьте, что продавец в ответ на вашу вполне законную просьбу начал бы вам возражать, при этом повышая голос, и местами переходя на личности. Эмоции негодования большинства людей после этого было бы не остановить. Кто-то бы даже обратился в Общество по защите прав потребителей, и отметился бы в Книге жалоб.

                Пример достаточно грубый, но тем не менее. Зато наглядный. Подсказка мужа в нашем случае,  - это его вполне справедливое желание, чтобы вы следили за своим внешним видом и состоянием своего здоровья. Причем он этого не требует. А лишь в мягкой форме намекает.

                Муж заботится о ее здоровье. На что тут обижаться?

                А теперь представьте, что в этой ситуации она бы перевела общение полностью в плоскость эмоций, и начала бы грубить в ответ, или отвечать встречными, максимально обидными остротами. Финал этой истории был бы не самый романтический. А после нескольких подобных сцен, разделенных во времени,  их отношения уже никогда бы не были прежними, если бы вообще были.

                Большинство людей живут  очень часто не понимая друг друга. Они говорят одно, желая партнеру лучшего. Воспринимается это очень часто совершенно по другому. И идет все наперекосяк. Одна сторона обижается в результате не правильного истолкования "подсказки". А другая сторона, за негативную реакцию на свою "подсказку". В результате обижены все. Отношения портятся.

                Что же делать

                Поэтому, чтобы не допускать подобных ситуаций, я рекомендую следующее. Да, могу вас обрадовать. Выход из сложившейся ситуации есть.
                Первое. Перестаньте думать, что ваш партнер в совершенстве владеет навыками телепатии, и надеяться, что все ваши благие "подсказки" будут восприниматься с тем же смыслом, что вы в них вкладываете.

                Конечно, вы можете и дальше пытаться "подсказывать" ему или ей о всем вышеуказанном, и о многом другом. И ждать момента, когда к ним придет понимание того, что вы не пытались их задеть или обидеть. Но, как показывает практика, порой этого приходится ждать очень долго. А в некоторых, особо тяжелых случаях, -  вечно.

                Поэтому, перед тем как продолжить и дальше практиковать подобную методику сильно подумайте. Безусловно, может быть, что ваш партнер приятное исключение из правил. Все может быть. Но, вы должны понимать, это редкость. Я вас об этом предупредил. А дальше, выбирайте сами.

                Второе. Если же вы хотите пойти простым и проверенным путем, то попробуйте модернизировать все ваши "подсказки". Попробуйте не изобретать велосипед, а вместо этого подойти к вашему партнеру и сказать ему все то, что вы хотите, и о чем переживаете.

                Скажите ей, что беспокоитесь о состоянии ее здоровья, и хотите предложить совместные занятия спортом. Или скажите, что переживаете о вашем совместном будущем, и хотите предложить поговорить о том, как можно увеличить доходы. Или, что переживаете о качестве вашей интимной жизни и здоровье партнера, поэтому хотите поинтересоваться, все ли у него в порядке.

                На последок

                По-моему, все достаточно просто. Главное, что это работает.

                Способность доносить свои мысли и желания, вообще, надо сказать, потрясающее по эффективности универсальное средство,  которое решает большинство проблем в отношениях. Также примечательно то, что эта способность не требует от человека, который решил ей  воспользоваться, каких-то особых талантов, и не имеет возрастных ограничений. Уникальное бесценное и одновременно бесплатное средство. Бери, да пользуйся!

                Если же вы хотите преодолеть возникшие в ваших отношениях трудности, но самостоятельно это сделать не получается, то обращайтесь ко мне, и я вам в этом помогу.

                P.s. И по традиции: Заботьтесь о ваших отношениях и вашем партнере,
               и они обязательно ответят вам взаимностью. Главное заботьтесь продуманно.
              Любви вам, счастья и гармонии.

                Поверьте, отношения могут быть счастливыми. А счастье может быть длинною в жизнь.
                И добиться этого достаточно просто.

                До новых встреч. Будьте во всем хорошем взаимны.  Ваш, Денис Косташ.  

              Если вы еще по какой-то причине со мной не знакомы, то подробней обо мне можете узнать вот тут.

                                                    Ваш подарок!
                Друзья, вы уже знаете, что я помогаю женщинам:

        Построить счастливую личную жизнь со своим мужчиной.  А если его пока нет - то помогаю найти его, привлечь, влюбить  и удержать.
        Найти свое призвание, и начать получать значительно больше денег просто, легко и с удовольствием;
        Избавиться от всевозможных страхов, комплексов, лени, и начать воплощать мечты в реальность.
 

                       И у вас сейчас есть возможность получить от меня реальную  (и абсолютно бесплатную) помощь в виде персональной консультации.

Что бы заказать БЕСПЛАТНУЮ персональную
консультацию по скайпу,

жмите сюда.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
                     Копирование (полное или частичное) любых материалов этого сайта для публичного их использования разрешается исключительно при указании автора материала и наличие в теле копируемого материала активной ссылки на сайт www.soyl.com.ua. Ссылка должна быть открыта для индексации поисковыми системами.