Вот, сижу, перечитываю только что написанное название статьи и уже вижу возмущенные лица многих читательниц прекрасной половины человечества, которые со словами: "Это мы заботливо портим???!!! Да вы на мужчин в этом отношении посмотрите", в пух и прах начинают ее разносить.

                Милые дамы, не стоит нервничать и расстраиваться, название статьи легко можно заменить на: "Как мужчины заботливо портят жизнь и отношения со своими женщинами", и суть ее нисколько не изменится. Потому, что к ним эта статья  относится в такой же степени, как и к вам. В действительности адекватно заботиться не умеет примерное равное количество как мужчин, так и женщин. Но, женщин получается чуть больше, только лишь в силу того, что "на десять девчонок, по статистике, девять ребят".



                Считаете, что вы умеете заботиться на пять с плюсом? Это же просто отлично. Но, я бы на вашем месте дочитал бы статью до конца даже в этом случае. Так, на всякий случай. Вы от этого только выиграете.

                Цель данной статьи не обидеть кого-либо из вас в лучших чувствах (ни женщин, ни мужчин), так как все вы, без сомнения, замечательные люди. Эта статья является попыткой разобраться с объективно существующим положением вещей. Ведь заявленная выше проблема реально существует, иначе бы она так часто не фигурировала в поступающих  ко мне от вас же, дорогие читатели, письмах.

                Поэтому давайте выдохнем, расслабимся, улыбнемся. И спокойно, посмотрев фактам в глаза, разберемся.

                Готовы? Тогда я начинаю.

                По-настоящему заботиться о своем партнере умеют лишь единицы как женщин, так и мужчин. Почему? Да потому, что не умеют они этого делать, и все тут. Их с детства учили совершенно другому. Подавая под соусом заботы нечто иное, а именно, - опеку.

                Если кто успел позабыть чем же эти два понятия принципиально различаются друг от друга, приведу специально для вас один очень простой пример.

                Опека, это когда ваш мужчина, или женщина, действуют по принципу: "Мне так есть хочется. Пошли кушать!"

                А забота это когда он или она действуют по другому принципу, а именно: "Мне так есть хочется. Может ты тоже хочешь что-нибудь съесть?"

                Почувствовали разницу?

                Если в варианте с опекой идет ярко выраженная подмена понятий. Тот кто опекает заменяет реальные потребности другого человека своими желаниями, потребностями, ощущениями, чувствами. То, когда речь идет об заботе, человек интересуется тем, насколько это нужно другому человеку. Так как вполне возможен вариант, что и нет.

                Кроме этого трактовка заботы и опеки даже в словарях очень сильно отличается.
 
                Так "забота" определяется как: "Комплекс действий по отношению к какому-либо объекту, нацеленных на его благополучие."

                В то же время как "Опека" определяется как: "вид семейного устройства малолетних (несовершеннолетние до четырнадцати лет), оставшихся без попечения родителей, а также форма защиты прав и интересов гражданина, признанного судом недееспособным вследствие психического расстройства."

                А тут разницу ощутили?

                Из этого примера наглядно видно, что забота и опека кардинально отличаются друг от друга. По поводу опеки все понятно невооруженным взглядом. Одни лишь формулировки "вид семейного устройства малолетних (несовершеннолетних до четырнадцати лет)", и "фирма защиты гражданина, признанного недееспособным", говорят об очень многом.

                Указанным выше категориям лиц, по закону  назначаются опекуны, которые действуют в интересах опекаемого. Таким образом, принимая за него практически все решения. Конечно, это делается, в первую очередь, в интересах опекаемого. Но, в реальности это очень редко соответствует действительности. И решения принимаются опекуном на очень субъективной основе.

                Забота же к другому человеку проявляется независимо от его возраста. При этом, человек ее проявляющий  не имеет цели  подменить частично или полностью  своими намерениями желания того, о ком он заботиться.

                Вот и получается, что многие люди (и мужчины, и женщины) с детства приучены именно к опеке. Просто потому, что с самого детства к ним родные и близкие относились именно так. Хотя называлось она их родителями и прочими взрослыми  исключительно заботой.

                Когда опека происходит в отношении несовершеннолетнего ребенка, или недееспособного человека, это еще можно понять. Но, когда она применяется, спустя многие и многие годы, это уже совершенно лишнее.

                Так многие родители вместо детей принимают решение в каком университете им учиться, какое образование получать. И еще много чего другого решают за них. Подается это, опять же, под соусом заботы. Хотя многие дети в данном случае, давайте будем до конца откровенны, практически ничего не решают.

                А вот еще один из самых свежих примеров опеки. Мама одной моей близкой знакомой  ездила за границу закупать партию товара для своего бизнеса, и увидела в одном из магазинов потрясающие, по ее мнению, дизайнерские платья. Ей они очень понравились, и естественно (как человек "заботливый" и обеспеченный), она купила несколько штук для своей дочери. Когда она вернулась домой, и вручила дочери свой заботливый подарок, оказалось, что ни расцветка, ни фасон, ей не нравятся. Тогда они чуть было не разругались. Мама обиделась за то, что неблагодарная дочь не оценила ее стараний. А дочь расстроилась, что подарок есть, но он ей совершенно не нравится. Вот такая грустная история. Которая начиналась, с самых добрых мыслей.

                Как думаете, что это было? Забота или опека? Конечно же опека. А почему? Потому, что мама решила за дочь, что ей будет лучше. Что же получается? А получается,  что дочь в глазах мамы, в данном случае, выступает в роли несовершеннолетней (или недееспособной, это уже кому как больше нравится), не смотря на свои двадцать восемь лет.

                Мать  утверждала, что это чистой воды проявление родительской заботы. Но, она в этом сильно ошибается. Потому что, если бы она действительно заботилась о своей дочери, то не стала принимать за нее решение. А вместо этого согласовала бы его с ней. Как? Очень просто. Ведь мы живем во время фантастических возможностей для общения. Телефония и интернет творят чудеса. Во время телефонного звонка сегодня вас могут не только слышать, но и видеть. Вот такое волшебство :) И мама это прекрасно знала. Но, по привычке, "заботливо" сделала по своему.

                Вот так многие дети и воспитываются. И впоследствии считают подобное поведение абсолютно нормальным. Это же забота.  А дальше отрываются на своих семьях, своих мужьях и детях.

                Вспомнил еще один пример. Не могу о нем не рассказать. Этим летом на одном из одесских пляжей  наблюдал следующую картину. Колоритная мамочка привела на отдых мужа с ребенком. Слово "привела" в данном случае является ключевым. Не нужно было быть специалистом, чтобы обнаружить на лицах последних следы безнадежности их положения. Скорее всего, каждый из них представлял свой отдых совершенно по другому. Но, "заботливая" жена (и мама в одном лице) сказала море, - значит море. Мужу, в виде компромисса, разрешилось взять с собой для чтения газету, а сынишке купили кукурузу.

                Так вот. Я уже было о них забыл (хоть и тяжело было это сделать, уж очень много колорита было в этой семье). Но, когда выходил из моря понял, что мучения мужа и сына не ограничились самим фактом прихода на не особо желанное море. Когда сынишка собрался идти купаться (к слову ему было на вид лет восемь), мама заботливо, и профессионально, засунула его голову в резиновую шапочку для плавания. Именно засунула (вспоминаю этот момент и улыбка умиления на лице возникает). Потому, что иначе это назвать было нельзя. Все его естество возмущалось этому. А, глаза выражали покорность. Видимо опыт ему подсказывал, что сопротивляться бесполезно. Маме виднее, как лучше.

                После этого настала очередь супруга. Который решил позагорать и лег на песок за пределами тени от зонтика. Зря он это сделал :)) Не прошло и двух секунд после его перемещения, как с отточенным движением профессионала его голова была всунута в кепку. Тоже, именно всунута. Его никто не спрашивал, хочет он этого или нет. По всей видимости, у них в семье, забота подобным образом проявлялась давным-давно, так как муж никак на это не отреагировал, как будто это было что-то само собой разумеющееся.

                Именно про такие семьи говорят, что у жены два ребенка. Один настоящий и муж. Но, кто в этом виноват? Как всегда, оба. Жена, по причине убежденности, что это нормально. А муж, что довольствуется этим, хотя и не всегда являясь при этом счастливым. Но, тут уж извините, что выбрал, то выбрал.

                С одной стороны наблюдать эту картину мне было смешно. А с другой стороны, печально. Потому, что так живет очень большое количество семей. Так же "заботясь" о своих родных и близких. Многие жены подобным образом "заботятся" о своих мужьях, детях, а потом и внуках. Хочешь, не хочешь, - полезай в шапку :)) Многие мужья так "заботятся" о своих женах  и детях. У которых даже не спрашивается, нужна им подобная "забота" или нет. А со временем уже спрашивать даже не нужно. Все участники подобных отношений настолько привыкают к ним, что другой жизни даже и не представляют. Все решения в таких отношениях принимаются с абсолютной уверенностью в том, что может быть только так, и никак иначе. Вот такая своеобразная демократия.

                Но, так жить нельзя. И я надеюсь, что вы это понимаете. Ведь таким образом нельзя вырастить самодостаточных детей. Этот поведение не имеет ничего общего с настоящей заботой, со свободой выбора, с уважением мнения другого человека, его желаний, и предпочтений.

                 Ведь задача родителей состоит в том, чтобы вырастить физически и психически здорового ребенка, умеющего принимать решения, и нести за них ответственность. Но, как свидетельствует реальность, об этом очень мало кто знает.

                Вернемся к взаимоотношениям между мужчиной и женщиной. Учитывая все вышеизложенное, я надеюсь, что вам понятно, по какой причине опека является не самым лучшим выбором при построении отношений, и ожидания совместного счастья.

                Любые отношения  это в первую очередь  союз двух самодостаточных личностей. Запомните эти слова "самодостаточных", и "личностей". Если вы до сих пор живете с мыслями о теории "половинок", то выкиньте ее из головы раз и навсегда. Нет никаких половинок. Нет никаких "полулюдей". Есть только полноценные люди.

                Поэтому, когда вы вступаете в отношения, вы должны понимать, что с сегодняшнего дня ваше мнение и желания не являются определяющими. Это в том случае, если вы хотите построить счастливые отношения. Это не означает, что вы должны пренебрегать своими желаниями. Нет. Просто, теперь, все, что касается вас обоих, и особенно вашего партнера, должно обсуждаться (не навязываться).

                Все просто. Перед тем как что-то из этого сделать, спросите, нужно ли вообще ему (ей) это. Не пытайтесь додумать за них. Не пытайтесь решить за них. Если вы хотите видеть возле себя личность, а не безвольный овощ, то поощряйте  принятие ими на себя ответственности, и чаще интересуйтесь их мнением.

                Но, сколько лет я не анализирую взаимоотношения мужчин и женщин, ситуация за последние годы мало в чем изменилась.  Равенства было мало как тогда, так его остается мало и сейчас.

                Многие отношения полностью пропитаны принципами непререкаемой диктатуры. В которой, любая попытка малейшего ее нарушения карается предупредительным выстрелом в голову. Причем многие люди сознательно выбирают себе подобного партнера с тоталитарными  замашками. Причина очень проста. И заключается она в шаблонном мышлении. Многие люди отношения и заботу воспринимают только так. Их воспитывали именно так. Вот они и живут с мужьями - папами, и женами - мамами.

                Бывают отношения в большей степени демократичные, но до полной свободы выбора даже  там, как говориться, еще как до Луны пешком. Оба друг о друге "заботятся" как умеют. И оба эту заботу, по привычке, принимают. Так и живут.

                Что меня особенно радует, так это то, что с каждым днем сознательных людей становится все больше. С каждым днем все больше людей в прямом смысле этого слова "открывают глаза". И понимают, что пример отношений родителей не является навсегда данным стандартом правильного поведения и воспитания. Что могут быть и другие варианты построения отношений, при этом, значительно более гармоничных.

                Безусловно, каждый человек выбирает то, что ему ближе. И многих устраивают, когда о них постоянно "заботятся", при этом пребывая в роли "дочки", или "сына". Тут, как говориться, каждому свое.

                Если же вы понимаете, что есть за вами такой грешок, как излишняя опека в отношении вашего партнера. И на основании всего вышеизложенного вы начинаете склоняться к тому, что в ней очень мало от здоровых полноценных отношений взрослых самодостаточных личностей. То из этой ситуации есть выход. Замените опеку заботой.

                Для этого, прямо с сегодняшнего дня перестаньте относиться к вашему партнеру, как несовершеннолетнему подопечному. Перестаньте навязывать свое мнение, свои вкусы и свои взгляды. Дайте ему вздохнуть полной грудью. Дайте возможность принимать решения и нести за них ответственность. Дайте возможность быть личностью.

                Если кто-то из вас увидит в моих словах или где-то между строк намек на то, что опека это недостойное занятие. Знайте, что это не так. Опека нужна. В случае с несовершеннолетними, детьми оставшимися без родителей, она нужна однозначно. В случае же со взрослым человеком, она имеет место быть. Но, ее должно быть как можно меньше. При этом вы должны научиться чувствовать вашего партнера, и если есть дети, то и их. Попытайтесь понять их реакцию на ваше поведение. Не заступаете ли вы при этом на их личное пространство, не ущемляете ли этим их свободу выбора и интересы.

                Все это не должно останавливать вас перед попытками сделать приятно дорогим вам людям. Делайте это настолько часто, насколько это возможно. Ведь жизнь у вас, да и у них, - одна. И она быстро проходит. Главное, повторюсь, следите за их реакцией. И помните о принципе самодостаточных личностей.

               Если же вы хотите преодолеть возникшие в ваших отношениях трудности, но самостоятельно это сделать не получается, то обращайтесь ко мне, и я вам в этом помогу.

                P.s. И по традиции: Заботьтесь о ваших отношениях и вашем партнере,
               и они обязательно ответят вам взаимностью. Главное заботьтесь продуманно.
              Любви вам, счастья и гармонии.

                Поверьте, отношения могут быть счастливыми. А счастье может быть длинною в жизнь.
                И добиться этого достаточно просто.

                До новых встреч. Будьте во всем хорошем взаимны.  Ваш, Денис Косташ.  

              Если вы еще по какой-то причине со мной не знакомы, то подробней обо мне можете узнать вот тут.

                                                      Ваш подарок!
                Друзья, вы уже знаете, что я помогаю женщинам:

        Построить счастливую личную жизнь со своим мужчиной.  А если его пока нет - то помогаю найти его, привлечь, влюбить  и удержать.
        Найти свое призвание, и начать получать значительно больше денег просто, легко и с удовольствием;
        Избавиться от всевозможных страхов, комплексов, лени, и начать воплощать мечты в реальность.
 

                       И у вас сейчас есть возможность получить от меня реальную  (и абсолютно бесплатную) помощь в виде персональной консультации.

Что бы заказать БЕСПЛАТНУЮ персональную
консультацию по скайпу,

жмите сюда.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
                     Копирование (полное или частичное) любых материалов этого сайта для публичного их использования разрешается исключительно при указании автора материала и наличие в теле копируемого материала активной ссылки на сайт www.soyl.com.ua. Ссылка должна быть открыта для индексации поисковыми системами.