Среди множества вопросов, которые задают мои подписчики  и клиенты, все чаще можно услышать те, которые касаются проблемы вмешательства родителей одного из детей (на тот момент уже совсем не детей) в их личную  жизнь.

                Так одно из самых свежих писем звучит следующим образом: "Мои родители всегда проявляли большой интерес к моей личной жизни. А после того, как я познакомилась с моим будущим мужем, они мне просто прохода не дают: постоянно интересуются, навязывают свое мнение, вмешиваются. Из-за этого создаются никому не нужные конфликты. И наши отношения портятся. Как объяснить родителям, что я уже не маленькая девочка, и у меня уже своя семья? Как сделать так, чтобы они поняли, что больше не нужно постоянно учить меня, и моего мужа, что хорошо, а что плохо?"



                Как не удивительно, но большинство писем с подобным содержанием приходит от прекрасной половины человечества. Я уже давно заметил, что они значительно в большей степени интересуются вопросами улучшения отношений, чем мужчины. Которых, по всей видимости, данная тема совершенно не заботит.  В общем, женщины в этом отношении радуют и это сильно отражается на наполненности папки "Входящие" в моей электронной почте.

                Итак, ближе к делу. Давайте разбираться.

                Скажу сразу, что в подобных вмешательствах в личные отношения детей нет ничего хорошего. Да, это так. Если вы родитель, то лучше прямо сейчас свыкнитесь с этой не самой приятной для вас истиной. Под каким бы углом мы на это вмешательство не смотрели, хорошего из него ничего не получается (за ооочень редкими исключениями). В большинстве случаев это заканчивается конфликтом, либо родителей и детей, либо между партнерами по отношениям, либо все указанное вместе взятое. В общем финал истории - так себе.

                Причина подобного поведения родителей вполне понятна и объяснима. Они своим детям желают только добра. Хотят сделать их жизнь как можно лучше (легче, светлее, веселее, насыщенней, ... причем чаще всего получается именно - насыщенней).

                Это вполне нормальное проявление родительской заботы, которые хотят уберечь своих детей от всевозможных сложностей жизни. Если ваши родители адекватные люди, то скорее всего вы с подобным уже сталкивались, и не единожды, или очень скоро столкнетесь. Потому, что данное их поведение диктуется одним из базовых природных инстинктов, - защиты потомства. Родители видят потенциальную/реальную угрозу благополучию/жизни/ здоровью  их любимого ребенка, и включаются в ситуацию для ее корректировки.

                Конечно, бывают ситуации, в которых подобное родительское вмешательство может быть нужным и полезным. К примеру, если есть какая-то реальная угроза жизни и здоровью детей; если партнер по отношениям злоупотребляет алкоголем и распускает руки, и т.п.

                Но, в действительности подобных ситуации подавляющее меньшинство. В большинстве же случаев  родительское вмешательство оборачивается только ухудшением ситуации (хотели как лучше, а получилось, - ... ох уж эти неблагодарные дети).

                Большинство родителей все это знают, ну или догадываются, но это не останавливает их, чтобы снова и снова повторять ошибки прошлого.

                К примеру, супруг их дочери начал злоупотреблять распитием спиртных напитков. Они, естественно, не видят в этом ничего хорошего, ни с точки  построения дальнейших крепких семейных отношений, ни рождения здорового потомства, и его дальнейшего адекватного воспитания. Эти соображения доносятся дочери. Которая сама все это знает. Но она любит своего мужа, и надеется, что вместе они справятся с подобным испытанием. Родители не видя изменения ситуации переходят к активным действиям и начинают высказывать свое негодование напрямую супругу.

                Чаще всего в результате подобного поведения возникает конфликт. И их дочери нужно сделать нелегкий выбор, или и дальше поддерживать супруга, но в этом случае поссориться с родителями, либо перейти на сторону родителей, и поставить под вопрос личные отношения.

                Выбор надо сказать не самый простой. Многие люди не могут до конца решиться чью сторону выбрать. И с родителями ссориться не хочется, да и личные отношения портить тоже желания нет. Некоторые люди в состоянии подобной нерешительности могут провести целые месяцы и даже годы. Ничего хорошего, естественно,  растягивание такого состояния во времени принести конечно не может. В результате все чаще возникают конфликты, ссоры, взаимные упреки и обвинения, а очень скоро и измены. Одним словом человек начинает жить в состоянии постоянного стресса.

                Как вам такая ситуация? Желаете вы своему ребенку подобного в тот момент, когда собираетесь вмешаться в его личную жизнь? Скорее всего, нет. Поэтому прямо сейчас возьмите и напишите в том месте, где вам это будет постоянно видно: "В личную жизнь детей вмешиваться нельзя."

                Но, некоторых особенно упертых родителей и это не остановит. Обычно причина в таком случае заключается в том, что они не могут понять, что их ребенок уже стал взрослым. Вместо этого до сих пор считая его маленьким ребенком.

                В этом отношении нужно научиться брать пример из мира животных, из которого все мы однажды и вышли. В нем родители заботятся о детях до определенного возраста. После наступления которого ребенок покидает родителей и начинает самостоятельно строить свою жизнь, ищет пропитание, партнера и т.д. И это происходит не в двадцать и не в тридцать лет.

                Это называется - самостоятельность.  Ребенок должен идти и получать свой жизненный опыт. Только благодаря которому он сможет стать в последствии самодостаточной личностью.

                Так же и в личных отношениях представителей человечества. Если у вашего ребенка в отношениях что-то складывается не самым лучшим образом не нужно в это вмешиваться. Это его шанс получить драгоценный опыт. Пусть плохой, но опыт. Благодаря которому, он станет на голову, а может быть даже на две, сознательней, чем был еще вчера. А вмешиваясь, вы лишаете его этой возможности.

                Любое ваше вмешательство возможно только тогда, когда вас об этом просят. Не намекают, не вам кажется, что из разговора следует, что скорее всего в вашей помощи нуждаются. Об этом вас должны попросить четко и конкретно.

                Но, если вместо четкой просьбы о помощи, вас не менее четко просят в личную жизнь не вмешиваться, то это совершенно не значит, что нужно возмущаться и со словами: "Что эти дети могут вообще понимать во взрослой жизни.", поступать с точностью наоборот. Просто примите это как знак того, что ваш ребенок взрослеет, и становится более самостоятельным и ответственным.  Порадуйтесь за него.

                Если же в душе вы будете очень сильно противится этому. Если вы не можете избавиться от мыслей о том, что ваш ребенок еще не вырос, и его сегодняшнее поведение и громкие заявления, - не более чем эмоциональная попытка незрелого юнца, то подумайте вот о чем. Может быть вам просто хочется быть нужными? Возможно вы чувствуете, что ваш ребенок начинает все больше от вас отдаляться и  вы боитесь, что такими темпами в вас скоро совершенно перестанут нуждаться?  Если вы в глубине души понимаете, что про вас, то лучше обратите все свое внимание на своего супруга, который намного больше нуждается в вашем внимании.

                Так, с родителями разобрались. Теперь перейдем к молодым.

                Вам нужно понять, что ваши отношения - это ваша территория. У которой есть четкие границы и за которую вы несете полную ответственность. Это ваша квартира, ваша комната, ваш мужчина/женщина, ваша семья, ваши интересы, ваши чувства, ваш круг общения и многое другое. Все это является вашей территорией. И если туда будет входить со своим мнением и советом каждый желающий, пусть даже очень близкий человек,  то очень скоро такая территория превратится в проходной двор, вместо того, чтобы быть делом личным, и порой даже интимным.

                Кроме этого вы всегда должны держаться друг за друга. Желающих высказать свое мнение о том, как вам лучше развивать отношения и стоит ли это вообще делать,  день ото дня будет становиться все больше. Поэтому вы должны научиться говорить людям просто и понятно: "Давайте тему личных отношения я буду решать со своим партнером лично. Ведь на то они и личные. Правда?" И ситуация будет исчерпана.

                Точно так же нужно поступить и с родителями. Только в этом случае нужно соблюсти одно очень важное правило. Эта информация должна доноситься лично. Не вместе с вашим партнером, не за столом, когда собрались все родственники. А лично. Вы идете к своим родителям. Идете. Никаких телефонных разговоров. И доносите им свое мнение. С просьбой его принять и уважать. А ваш партнер, в случае, если со стороны его родителей также совершались попытки "улучшить" вашу личную жизнь, идет к своим родителям.

                Если родители адекватные люди, то скорее всего в вас впервые увидят равного. Не маленького неуравновешенного ребенка, который все решает криками и скандалами, а действительно взрослого человека, который знает чего хочет, и готов нести за это ответственность.

                Но, к сожалению, таких родителей меньшинство. Увы и ах. В подавляющем же большинстве случаев, вашу попытку мирно решить сложившуюся ситуацию, воспримут как признак отсутствия благодарности за "все хорошее", что они для вас делали, и продолжают делать.

                Это совершенно не означает, что вы должны перестать подобное заявление повторять при каждой новой попытке вмешательства в вашу личную жизнь. Вода камень точит.  Да, вполне возможно, что на первых порах вы перейдете в категорию "неблагодарных" и это отразиться на качестве ваших отношений. Но, это лишь на первых порах. Настойчивость в данном случае сильно вам поможет. Поэтому наберитесь терпения и вперед.

               Если же вы хотите преодолеть возникшие в ваших отношениях трудности, но самостоятельно это сделать не получается, то обращайтесь ко мне, и я вам в этом помогу.

                P.s. И по традиции: Заботьтесь о ваших отношениях и вашем партнере,
               и они обязательно ответят вам взаимностью. Главное заботьтесь продуманно.
              Любви вам, счастья и гармонии.

                Поверьте, отношения могут быть счастливыми. А счастье может быть длинною в жизнь.
                И добиться этого достаточно просто.

                До новых встреч. Будьте во всем хорошем взаимны.  Ваш, Денис Косташ.  

              Если вы еще по какой-то причине со мной не знакомы, то подробней обо мне можете узнать вот тут.

                                                      Ваш подарок!
                Друзья, вы уже знаете, что я помогаю женщинам:

        Построить счастливую личную жизнь со своим мужчиной.  А если его пока нет - то помогаю найти его, привлечь, влюбить  и удержать.
        Найти свое призвание, и начать получать значительно больше денег просто, легко и с удовольствием;
        Избавиться от всевозможных страхов, комплексов, лени, и начать воплощать мечты в реальность.
 

                       И у вас сейчас есть возможность получить от меня реальную  (и абсолютно бесплатную) помощь в виде персональной консультации.

Что бы заказать БЕСПЛАТНУЮ персональную
консультацию по скайпу,

жмите сюда.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
                     Копирование (полное или частичное) любых материалов этого сайта для публичного их использования разрешается исключительно при указании автора материала и наличие в теле копируемого материала активной ссылки на сайт www.soyl.com.ua. Ссылка должна быть открыта для индексации поисковыми системами.